¿Ser valiente?

Creó el tomar la decisión de terminar con tu vida es ser valiente, es por fin dejar de pensar en los demás y pensar en ti, porque siempre tienen que estar primero todo el mundo, todas tu acciones las haces pensando en que pasará con tal si hago esto y si esto no le parece a ella y así toda la vida, toda la gente se quejan dicen, el que se suicida sólo piensa en él y en el acto egocentrico que hizo, pero cada quien sabe los demonios que lleva con sigo cada día, las luchas internas de cada quien y por fin pensar sólo en ti y tu bienestar esta bien.

Es ser valiente y esta bien ser un poco egocentrica, porque al última la única persona que estará contigo serás tu mismo, porque en cualquier situación difícil la gente no quiere estar, es fácil decir “si ocupas algo, buscame.” pero quien en realidad lo cumple, porque en todos mis momentos difíciles he estado sola y no estoy acostumbra a que alguien este conmigo, porque la persona que juro siempre estar conmigo, se fue y me destruyó, me dejó sola en el día más importante y sabes que va a volver a pasar así que no dejas que vuelva. Porque en realidad nadie cambia, sólo actúan.

Ser valiente y pensar en ti y en lo mejor que sea para ti, dejar por un momento de pensar en la demás gente y actuar sin importar como afectará tu conducta.

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Hogar

Siempre de regreso casa, imagino que tengo una gran vida, que llegare a casa, será una casa enorme, con gatos y mucha luz cálida, unos hermosos muebles, una copa de vino y mi pequeño, es mi pequeña fantasía, mi meta, el pensar eso me hace seguir y pensar que algún día lo cumpliré, tal vez, no igual que mi fantasía, pero será mi hogar y todo será perfecto entonces.

Enero

Creo que es momento, siempre es buen momento, pero uno tiene que estar decidido que es el momento y creo que es mi momento, todo depende de mi, este año, se que será mi año y tal vez no ha empezado como yo quería, pero que tal si lo que pasa es mejor de lo que yo quería, que más da, veamos, mi destino lo escribo yo, nadie más, solo soy yo.

y ahora quiero que todo este bien, que todo fluya bien, quiero estar bien conmigo misma, se que puedo logra controlar lo que siento y ser mejor, para mi, porque al final del día solo estoy yo y es lo importante, tengo que estar bien, este será mi enero, mi lunes, mi año, todo estará bien, confío en mi.

Él depende mí.

El trabajo que quiero, mis sueños, pasaron a no ser nada y ahora toda mi vida depende de alguien, él depende mi.

Y tengo que estar bien para él y es difícil, no puedo tener el trabajo de mis sueños por temor aque me pase algo y dejarlo aquí solo, tengo ir a la segura, porque es lo mejor para él, tengo que estar con él, hacer que sea buena persona, pero como, si yo no lo soy y es muy difícil empezar por mi, si no puedo hacer lo que quiero y tengo que hacer todo pensando en él y supongo que eso significa ser madre.

Come

Algunas veces no tengo nada de apetito, a veces duro semanas comiendo muy poco y nunca ceno, a veces tengo mucha hambre, que siento que me podría comer el mundo entero y a veces no puedo con nada, hoy me levante sin ánimos de nada, solo quisiera estar en mi cama todo el día, sin que nadie me moleste, todo el día en pijama, sin pensar en nada, solo un día de descanso, lo necesito, cada día me siento más cansada, sin ganas de nada y todos simplemente me dicen come, pero en realidad no ayudan en nada, a veces finjo que si comí para que no me digan nada, es más fácil finjir que todo esta bien, finjir que duermes bien y que comes bien, que te siente bien y cuando dicen come, tu contestas, ya comí. 

Me siento tan bien contigo, me haces ser yo y me gusta, me siento enamorada después de mucho tiempo, pero me siento vulnerable, porque tengo miedo que no salgan las cosas bien, que me lastimes, porque tienes el poder de hacerlo y no me gusta eso, tengo miedo.

Quiero que esto funcione, pero no le veo futuro y tengo miedo a perder todo lo que tengo, que no me hagas sentir como ahora me siento, pero me pone tantas dudas, porque me siento una niña de 15 años, enamorada por primera vez y quiero tener el sentimiento y la certeza de que esto durará para siempre.

Pero me siento vulnerable y busco la forma de echar a perder esto, porque nunca en mi vida he estado segura de algo y cuando estuve en la misma situación me rompieron el corazón y ahora tengo miedo, nadie había logrado entrar tanto y estoy muy vulnerable y tengo miedo. 

Te amo. Perdoname. 

Abrazo

Desde muy pequeña me gusta estar sola o en lugares con poca gente, donde no tenga que socializar, siempre me gusto quedarme en casa sola, me gusta estar conmigo, me gusta mi soledad, son ratos que tengo para hablar conmigo misma, ponernos al día, contarnos secretos, la soledad es muy dulce conmigo, siempre va conmigo, me acompaña a comer, a cenar, a tomar fotografías, a cualquier lugar, sin quejarse, me gusta mucho estar con ella. 

Mis mejores días an sido con ella, no digo que no me gusten los humanos, de vez en cuando me gusta salir con mis amigos y convivir un poco, pero al volver y abrazar mi soledad, es tan bonito, siempre esta ahí esperándome, creo que fuimos hechas la una para la otra, así que iré a abrazar mi soledad y platicar un rato con ella. 

La fotografía en mi vida.

Como estudiante de diseño, lleve fotografía, pero desde muy pequeña mi gusto por ella fue grande, recuerdo que tuve mi primera cámara al salir de la primaria, me encanta salir con ella a todos lados y fotografíar todo, me encanta la fotografía de paisaje, como captar la vida de las pequeñas cosas, como contar una gran historia a partir de una imagen, los sentimientos que causas en la gente al ver la fotografia, es genial. 

Al conocer las técnicas, tipos de cámaras y lentes y muchos más conocimientos mis fotografías mejoraron. 

Pero no tiene el rumbo que yo le quería dar en mi vida, yo quería fotografíar todo lo verde y hermoso que encuentre, pero al tener necesidades (financieras) tuve que empezar con fotografía social, sin gustarme aquello y poco a poco fui perdiendole aquel amor que le tenia a captar la vida, al contar una historia, paso la mayoría de mis días en la universidad y el trabajo, quisiera una escapada de la realidad y perderme, mínimo un fin de semana, a cualquier lugar donde no allá gente, si no seres vivos, que quieran ser captados y ser plasmados para siempre, causar sentimientos en la gente, mostraler que lo hermoso que es nuestro planeta y que poco a poco lo vamos logrando terminarla con el.

Creo que aún estamos a tiempo para dejar de destruir nuestro mundo y mejorarlo para aquellos que se quedarán cuando no estemos, vale la pena que cada quien ponga su granito de arena y logre un cambio, logra un cambio en ti, ayuda a no destruir nuestro hogar. 

la vida


¿Que es esto? ¿Para que estamos aquí? ¿Porque seguimos aquí?        hace poco un chico que pasaba por mi trabajo casi a diario se suicido, la verdad me afecto mucho, yo llevaba todo el día pensando como hacerme daño para poder pasar algunos días completamente en la cama, la verdad estoy muy cansada de todo y no se que hacer, la verdad la vida es muy difícil y en algunos momentos soy feliz, algunas veces estando sola y algunas otras con gente, aun que normalmente no me gusta estar con mucha gente, me abrumo fácilmente, llevo mi vida completa peleando contra mis tristezas, buscando algo que me haga feliz, se que esta en mí, quiero luchar contra mi y conocerme realmente. 
pienso que estamos aquí para un propósito, no creo en un dios supremo o en alguien que esta ahí viéndonos, pero quiero creer en el destino, creo que el destino siempre nos tiene algo preparado, así que sigo aquí luchando para ver que me espera, se que es algo y espero que sea grandioso, entonces seguiré luchando cada día, aunque este cansada y en estos momentos no quiero mas que darme por vencida, pero tengo a mi hijo y tal vez vale la pena luchar por ambos, no solo por él, si no por mi, tengo que estar bien, tal vez llevo mucho sin estar bien, pero se que podre estar bien, se que todo esta mi.